Chistes Argentinos

Chistes graciosos de gallegos:

 La oreja del gallego

El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja…
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???…Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego…
- Mira, aquí está…!!!…La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía…mi oreja tenía un lápiz arriba…!!!

Bautizando al nene

En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijo, al bebe no le puedes poner Batman…!!!
- Entonces que sea Superman…!!!…responde Manolo.
- Le repito, que no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre….!!!…entonces póngale Duracell….!!!

Arbol de navidad

Dos gallegos se van al bosque a buscar un árbol de pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya buscamos suficiente…!!!…El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
“¿Es qué no hay televisores en su país?”, preguntó alguien.
“Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más”.

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No… es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula   

Chistes gráficos: El pozo de los deseos

Chistes gráficos: La celebración de futbol

 “El primer año de matrimonio es el más difícil, los demás son imposibles.”

“No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.” Proverbio escocés

“Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: O el auto es nuevo, o es una nueva esposa.” Anónimo

“El amor es ciego pero el matrimonio le devuelve la vista.”
Refrán Normando

“Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años…si mi esposa se entera, me mata.”
Henry Youngman

“Casi siempre que un matrimonio se lleva bien, es porque uno de los esposos manda y el otro obedece.”
Gregorio Marañon

“Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia”
Samuel Johnson

“En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.”
Helen Rowland

“Los solteros deberían pagar más impuestos. No es justo que algunos hombres sean más felices que otros.” Oscar Wilde.   

Resulta que una pareja gay parte en un avion rumbo a España.
Ya a la media hora de viaje los 2 pibes se habian puesto muy aburridos y ya les habia agarrado ganas de lo que ya saben…
Entonces uno le dice al otro ¿vos que decís lo hacemos?
Y el otro le dice pero vos sos loco si esta lleno de gente, y el otro le dice pero si estan todos durmiendo!!!!!!!!.
Bueno hace asi dice uno levantate y pedi un cigarrillo.
¿y para que? dice el otro
Y bueno si nadie te contesta es porque estan todos durmiendo.
Bueno dice el otro.entonces se levanta y con esa vos imponente de gay dice ¿alguien tiene un cigarrillo? y nadie le contestaba..
Entonces bueno ya que nadie les contestaba hicieron sus cositas silenciosamente.
Ya a la media hora pasada, pasa la azafata entre ellos y ve a un joven cagado de frío atras de los gays y entonces la azafata le pregunta
- Disculpe señor tiene frío?
- Si. le reponde el otro el pibe
- y porque no pidio un frazada le dice la azafata?
- y que voy a pedir si acá un flaco pidio un cigarrillo y al rato le rompieron el culo!!!

Durante la era glacial, muchos animales morían por causa del frío.

Los puercos espín, percibiendo esta situación, acordaron vivir en grupos, así se daban abrigo y se protegían mutuamente.

Pero las espinas de cada uno herían a los vecinos más próximos, justamente a aquellos que le brindaban calor. Y, por eso, se separaban unos de otros.

  Nuevamente volvieron a sentir frío y tuvieron que tomar una decisión: ó desaparecían de la faz de la tierra ó aceptaban las espinas de sus vecinos. Con sabiduría, decidieron volver y vivir juntos.

Aprendieron así a vivir con la pequeñas heridas que una relación muy cercana les podía ocasionar, porque lo que realmente era importante era el calor del otro

y …Sobrevivieron.

La mejor relación no es aquella que une personas perfectas, es aquella donde cada uno acepta los defectos del otro y consigue perdón por los suyos propios.